Расстаться или нет, простить или уйти? О, это частый, очень частый вопрос. Постараюсь на него ответить. И ответа будет три. Один ответ, возможно, покажется вам слишком простым и примитивным. Второй, вероятно, покажется вам слишком трудозатратным. Но на самом деле оба эти ответа очень глубокие, настоящие, и занимают примерно одинаковое время… А третий покажется вам страшным.

 

Итак, ответ первый. Конечно, уходить и расставаться. Если у вас возникла такая мысли, возникла такая идея, то однозначно — уходить, расставаться. Причем, чем быстрее, тем лучше. 

Через некоторое время после ухода вы или поймете, что «слава Богу, что ушла (ушёл)» и будете счастливы. Или поймете, «какая я дура (дурак)» и вернетесь. О всяких «а вдруг не получится вернуться» поговорим в конце статьи…

На самом деле это серьезный совет. Не провокация, не шутка, не прикол. Посмотрите на русские народные сказки. В большинстве из них разворачивается примерно один и тот же сценарий — два персонажа, оба любят друг друга и всё у них хорошо, потом кто-то каким-то образом «косячит», из-за этого они расстаются. Подсмотрел не в ту дверь, сорвала не тот цветок, сжег не ту шурку…  Потом «накосячивший», осознав потерю и поняв, что очень любит, начинает героический путь возвращения потери. 

В общем, потеря, которая дала возможность осознать «твоё или не твоё ты потерял», и , если «твоё», то возвращение. Кстати, вторая сторона тоже потеряла, тоже осознаёт потерю, тоже меняется. Хоть в сказках про партнеров и не пишут.

И это не только сказки, в кино можете найти тот же самый сюжет — «Непристойное предложение», «Любовь и голуби».

Всё это не красивые выдумки, это художественное отражение реальности — потеря дает решение.

Причем, уходить надо как можно быстрее, в идеале прямо сейчас. Пока не накопилось такое количество напряжения, злости, разочарования, которое похоронит всё живое.

В лайтовом варианте можно «я сегодня ухожу на сегодня». Это, конечно, полумера, но лучше, чем терпеть и мучиться. И мучить.

 

 

Второй ответ будет иным. Концептуально иным.

Если вам сейчас «невмоготу»… Да, какая-то часть напряжения зависит от вашего партнера, но вопрос куда как шире, чем «уходить или нет». Вы просто живете не своей жизнью, или не живете своей жизнью, или вообще перестали жить — любая формулировка подойдет.

И напряжение с партнером — важная часть, но всего лишь «одна из». И заниматься стоит не ей одной, а перестройкой жизни. Если уж травить тараканов, то во всем доме, а не в одной комнате. Кажется, что это решение уж слишком сложное, долгое, монументальное, неподъёмное… Но это не так.

 

Шаг первый — справиться с выученной беспомощностью. Это не сложно. Точнее: не так сложно и долго, как кажется. Конечно, этот процесс не имеет конца и жить с этим до самого конца, но запустить его можно за два-три дня, первые ощутимые результаты будут недели через две, а полноценное ощущение себя новым человеком где-нибудь через месяц.

Конечно, можно в стиле «взял себя в ежовые рукавицы», но мой опыт показывает, что такого рода энтузиазм заканчивается буквально через пару дней. Я в своей практике предлагаю другой подход, без самоизнасилования. Есть работающие инструменты, могу поделиться — спрашивайте.

 

Шаг второй — понять, чего хочешь. Да, как ни удивительно, это второй шаг, не первый. Сначала ребенок учится ходить, потом учится понимать куда хочет идти, куда стоит идти, куда не стоит. Сначала ребенок учится есть, а потом понимать, что совать в рот. Это нормально. Так и мы сначала справляемся с выученной беспомощностью, начинаем двигаться, начинаем действовать, раскачиваем себя… А потом определяемся «куда именно мы двигаемся». 

Полноценно разобраться с тем, что ты хочешь в жизни и от жизни, от себя, от людей… Что для тебя любовь, уважение, понимание… 

Есть специальные методики, которые позволяют это сделать — понять, увидеть, прочувствовать. И здесь важно, чтобы это была история не только с фактами, но и с эмоциями. Не только со своими, но и с эмоциями окружающих людей. Не только какая-то одна «картинка», и даже не набор эпизодов, а история… История, с чего началось и как так случилось, что стало хорошо.

Кому-то кажется, что это сложно и долго. Всё это занимает недели три. Всего. 

 

 

А вот потом уже имеет смысл принимать полноценное «взрослое» решение: ту жизнь, которую ты хочешь… к которой ты уже идешь и видишь, что у тебя это уже получается… 

…И это очень важно: и «я знаю, чего хочу» и «я уже иду в эту сторону, я уже это получаю» — это дает веру в себя, повышает самооценку, снимает многие страхи перед будущим, дает ощущение «опоры под ногами»…

Хочешь ли ты именно эту жизнь строить вместе с именно этим человеком? Сможешь ли ты построить её именно с ним? Способен ли он дать тебе именно то счастье, которое хочешь именно ты? Или вы вообще про разные типы счастья? Кстати, есть простой способ проверить насколько вы похоже видите будущее.

 

 

Теперь про страхи. Я вам дал два варианта найти ответ «расстаться или нет». Каждый из них глубокий, настоящий, рабочий. И я готов не просто «в двух словах», а по второму варианты могу дать конкретные методики… Да что там методики, готов помочь вам это путь пройти… Впрочем, можно и без меня — масса книг, море специалистов, да и у вас самих голова не пустая. Всё есть, всё. Кто-то воспользуется, а кто-то продолжит «зависать».

Вот про «знаю как, но не делаю», про зависание.

 

Внутри «зависших» есть три субличности, три части «Я».  Конечно, их намного больше, но нас интересуют именно эти три.

 

Одна часть уговаривает расстаться. И, в общем-то, приводит вполне внятные аргументы.

Вторая часть призывает остаться, попробовать ещё раз, дать ещё один (второй, пятый, сотый, последний, самый последний) шанс. Конечно, мы понимаем, что в основном ею движет страх, тревога. Но дело даже не в этом, определенные доводы «за» эта часть тоже всё-таки приводит, не в одном страхе дело.

Основной вопрос в третьей части. К ней приходит первая со своей агитацией, приходит вторая со своими идеями… А что третья? Она не может встать ни на одну сторону, ни на другую.

 

Что с этой частью? Чего она боится? Принять неправильное решение или что-то ещё, что-то другое? А что будет после этого? Одиночество или что-то другое? А потом? А потом?

Там не один страх, не одна тревога — там последовательная история, каскад тревог и каждый шаг в этой истории всё хуже, хуже и хуже. А потом «дно».  И это дно обязательно связано с каким-то травмирующим моментом в прошлом.

Основная причина проблем в том, что люди не любят негативные эмоции. Не любят их, не умеют с ними грамотно обходиться. Они просто предпочитают туда не заглядывать. Эти страхи люди чувствуют, но посмотреть туда, а уж тем более покопаться… лучше уж не думать об этом, правда?

И вот пока с этой частью не разобраться, пока не понять её страхи, не найти откуда эти страхи пришли в её жизнь, пока этот травмирующий эпизод в прошлом не завершить… Эта часть не сможет принять решение. Никакое. Не смотря ни на какие советы, техники, методики. И будет плыть по течению. И получит именно то, чего боится.

Это можно найти за несколько лет психоанализа. Это можно найти и решить за несколько сессий (в том числе онлайн), если использовать регрессии. С этим можно ничего не делать и будет то, что будет.

 

Как-то не очень позитивно заканчивается статья. Впрочем… В реальной жизни, в отличие от сказок, всё не обязано заканчиваться хэппи эндом.

Впрочем… Вы очень сильно удивитесь, когда узнаете, что дойти до того самого пугающего «да» — это тоже к лучшему. Там происходят удивительные вещи — переоценка ценностей, избавление от страха, избавление от мешающих «должен, не имеешь права». Одним словом, всё то, что можно было сделать с психологом. Но без психолога будет бесплатно, без некомфортного рассказа о своих проблемах. Само. 

Всё, что ни делается, всё к лучшему. Беда в том, что люди не любят негативные эмоции. Не любят, не умеют с ними обходиться. Поэтому тормозят — ни самому разобраться, ни позволить себе попасть в кризис, прожить его, выйти обновлённым.

Впрочем… похоже, про «нелюбовь к негативным эмоциям я уже говорил.